Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...Добавлено (16.12.2010, 18:31)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды,
две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на
апельсиновых корках...
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой
предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Развитие цивилизации привело к тому,
что человек освободился от необходимости истерично
шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища,
одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети
в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
Добавлено (21.12.2010, 16:05)
---------------------------------------------
приходит пьяный муж
домой .
Жена спрашивает: - "Ты где
был?"
- "Да у Васьки в шахматы
играли"
Жена: - "А почему от тебя
пахнет водкой?"
Муж: - "А чем от меня
должно пахнуть.
шахматами что-ли?"
***
Семейная пара ждет гостей.
Времени до прихода
осталось не больше 10
минут. Жена при полном
параде, муж ходит в
рубашке, но... без брюк!
Жена:- Ты бы штаны одел,
а то что гости подумают...
Муж:-Пусть полюбуются
как ты меня кормишь!!!
Жена:-Ты тогда и трусы
сними. пусть полюбуются
за ЧТО тебя кормить!
***
Мужик покупает в киоске
сигареты . продавщица
протягивает ему пачку с
надписью "Курение
приводит к импотенции".
Мужик, шарахаясь от неё
как черт от ладана:-Нет,нет,
девушка, дайте лучше рак
легких или инсульт!
Добавлено (25.12.2010, 05:05)
---------------------------------------------
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл..., ТЫ привез...
Добавлено (04.01.2011, 21:32)
---------------------------------------------
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
=============================================================
Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:
- У вас клептомания...
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мой кошелек.
Добавлено (15.01.2011, 08:08)
---------------------------------------------
- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!
